34

Dawn

30. Ferulune 995 - 28. Ashspring 995

Lerasium

Es sind keine 30 Minuten vergangen, bis die eben durch Ku ermordeten Gezeichneten in einer merkwürdigen Schwerelosigkeit aufwachen und sich umsehen. Sie blicken entweder von vorne oder hinten auf einen oberkörperfreien Gideon. Sie können ausmachen dass sie in einem etwas dickflüssigen Wasser schweben und als sie die Augen öffnen, beginnt Gideon das Glas das sie mitsamt Flüssigkeit gefangen hält zu zerschlagen. Nach und nach werden Szef, Splinters und Fang aus den Tanks gespült. Ihre Körper sind… neu? Keine Narben, keine Tattoos. Splinters Holzbein und Szefs Armprothese - fehlen, ersetzt durch echte Gliedmaßen aus Fleisch und Blut. Gideon atmet einen Moment erleichtert (?) durch und stellt sich vor die einzige Ausgangstür. Die Gezeichneten finden einen vierten Tank in dem noch immer ein Körper schwebt. Der Körper von Ku, regungslos, unbeansprucht. Gideon erklärt, dass er einen “Failsave” erstellt hat, denn er habe bereits damit gerechnet, dass die Gezeichneten oder eher die Familie Curnow den Gerichtsprozess nicht überleben würde. So sei es möglich die Identität - totgeglaubt - hinter sich zu lassen. Gideon erklärt dass er die Körper mit Lerasium hergestellt hat, doch das Fangs Körper etwas besonderer Hilfe bedarft habe und ihn oben jemand erwarte der mit ihm reden wolle.

Obere Minister

Sie steigen durch einige Räume eines kreisförmigen Kellers hinauf in den runden Innenhof von Gideons Anwesen. Dort erwartet die Gezeichneten Luxidor, der ehemalige Lehrmeister von Fang. Luxidor stellt sich auf die Seite der Gezeichneten und beschließt ihnen zu helfen, es habe ihn damals ebenso wie Cyrus stutzig gemacht, weshalb Fang nur aufgrund seiner Genetik derart gesucht werden sollte und stellte infolge dessen Nachforschungen an. Dabei werden mehrere wichtige Informationen bestätigt. Paloma kann, wie auch Fang, von Natur aus Hemalurgie wirken. Beide werden in den hohen Riegen als “Avatare” bezeichnet und das Imperium gebe vieles daran sicherzustellen, dass stets nur ein Avatar existiert. Der “Tod” von “Valen” war ein Sprungbrett für Luxidor mit welchem er seine Vita ausschmücken konnte um letztlich zu einem der oberen Minister zu werden und Einsicht in zahllose Archive zu erhalten. Infolge dessen wurde er nach Dawn versetzt und erst als Gideon Probleme bei der Erstellung von Fangs Körper hatte, begannen die beiden zusammenzuarbeiten.

Doch egal wie nagelneu die Körper der Gezeichneten am Ende des Tages sind, ein Problem besteht: Sie sind neu, ungewohnt, wie eine neue, zu enge Hose, die zwickt und nicht den gewohnten Bewegungen gehorcht. Unter Gideons Aufsicht beginnen die Gezeichneten ein längeres Rehabilitationsprogramm um wieder an normale Kampfabläufe und Magiewirken gewöhnt zu werden. Letztendlich reisen sie ab, als sie sich ausreichend erholt haben und insbesondere bevorsteht, dass Gideons langweilige Frau, Ophelia Orrin eintreffen würde.

Sternfall-Archipel

30. Ferulune 995 - 30. Fjorune 995

Inquisitor Inversion

Parallel dazu fällt Ku nachdem er die Körper seiner Freunde und von Edis Drolic in eine Gasse hinaustrug ohnmächtig um. Er kommt eine unbestimmte Zeit später wieder zu sich, hört etwas knistern und jemanden um ihn herumlaufen. Er kommt erst lange Zeit später wieder auf die Beine (ca. 4 Monate nach der Gerichtsverhandlung) und findet sich in dem steinigen Keller einer Blockhütte inmitten eines… Dschungels wieder? Neben Edis Drolic bösen Blick erwartet ihn auch das Grinsen eines alten Mannes - Wiren. Wiren hatte Ku und seine Freunde in der Gasse in Luthadel gefunden, doch konnte nur Ku und Edis retten denn die Seelen der anderen seien bereits “weitergewandert”, nicht tot, aber auch nicht mehr in ihren Körpern. Von ihm lernt Ku nun mit einem natürlichen Verständnis und einer großen Hingebung die spirituellen Wege die das Wesen der Seele ausmachen.

Vitalia

28. Ashspring 995 - 27. Miscus 995

Fang, Splinters und Szef brechen in Dawn auf und reisen einige Wochen zurück nach Vitalia. Als sie ankommen überraschen sie zunächst Smoke und Bai welche zunächst gar nicht richtig wahrnehmen dass sie echt sind. Sie sind außer sich vor Freude. Als Fang weiter zu Maestro möchte, drückt Smoke ihm einen Brief in die Hand.

Trigger Warnung

Falls du diesen Brief liest, klammere ich mich offenbar immer noch an Hoffnung. An dieses erbärmliche, winzige Fünkchen in mir, das sich weigert zu glauben, was alle sagen. Dass es nicht stimmt. Dass du nicht tot bist. Dass ich nicht schon wieder zu spät bin.
Vielleicht ist das alles ein Irrtum. Ein Gerücht, das zu groß geworden ist. Vielleicht war es ein anderer Körper. Vielleicht ist es eine Lüge, damit wir auseinanderbrechen. Vielleicht stehst du irgendwo, atmest, läufst, lachst sogar über die Vorstellung, dass ich so etwas schreibe.
Ich hasse, dass ich so denke. Ich hasse, dass ich es brauche.

Als ich klein war, waren meine Eltern mein Zuhause. Bei ihnen war ich sicher, selbst wenn wir kaum etwas hatten. Selbst wenn die Welt draußen nie wirklich sicher war: Dieses Gefühl hat gereicht. Dann haben die Norvs sie foltern und ermorden lassen, als wäre ein Leben nichts weiter als ein Satz, den man streichen kann. Und mit ihnen ist alles verschwunden. Sicherheit. Wärme. Der einfache Gedanke: Es wird schon gut.
Es gab keinen Ort mehr. Keine Person, die ich ansehen konnte und durch die ich automatisch wusste: Alles wird gut. Das ist nicht das Ende. Also habe ich mir eingeredet, ich bräuchte das nicht. Ich hätte mich selbst. Ich würde genügen. Ich würde stärker werden, schlauer, besser. Unangreifbar. Ich habe mich abgekapselt – und ja, ich war bei Audon, aber ich habe sie kaum wirklich kennengelernt.
Warum?
Weil ich Angst hatte.
Weil ich genau wusste, wie sich Verlust anfühlt, wenn er sich in dich frisst wie Feuer. Weil ich keine zweite Leere in mir wollte, kein zweites Loch, das nie wieder zugeht. Also habe ich jedes Jahr, jedes verdammte Jahr, dieselbe Lüge wiederholt: Ich brauche niemanden. Ich kann mich selbst beschützen.
Bis ich vergessen hatte, wie sich das Gegenteil anfühlt.
Behütet zu sein.
Nein. Das richtige Wort ist nicht behütet.
Geliebt.
Jemanden zu haben, dem man vertraut. Jemanden, der bleibt, auch wenn man nicht gut darin ist, es zu verdienen. Jemanden, der einen ansieht, als wäre man nicht nur ein Werkzeug. Jemanden zu haben der einen so akzeptiert wie man ist.
Jemanden zu… haben.

Und dann kommst du. Du arrogantes, adeliges Arschloch.
Du hast diesen Käfig, in den ich mich selbst gesperrt hatte, einfach aufgebogen – ohne gefragt zu werden, ohne Einladung, ohne Erlaubnis – und dich dreist daneben gesetzt, als wäre da schon immer ein Platz für dich gewesen.
Was fällt dir eigentlich ein? Wer glaubst du, wer du bist?
Du gibst mir dieses Gefühl zurück, von dem ich nicht mal mehr wusste, wie es sich anfühlt. Du siehst mich an mit diesen hypnotisierenden, citrinfarbenen Scheißaugen, als würdest du mich sehen und nicht nur das, was ich tue. Du hörst mir zu mit deinen viel zu großen Ohren. Du bist da. Du sorgst dich. Du bleibst. Du… machst es mir unmöglich, wieder zu verschwinden.
Tränen verwischen das Papier
Und jetzt soll ich glauben, du bist tot?
Nein. Nein, das ist zu billig. Zu endgültig. Zu
ein Absatz, wie eine Denkpause
passend zu dieser Welt, die immer genau dann zuschlägt, wenn man einen einzigen Moment lang denkt, man dürfte atmen.
Ich denke die ganze Zeit: Du kommst gleich zur Tür rein. Ich erwische mich dabei, wie ich lausche, als könnte ich deine Schritte aus dem Lärm der Welt herausfiltern. Wie ich mich umdrehe, obwohl da niemand steht. Wie ich Sätze beginne, die ich dir sagen will, und dann erst merke, dass ich sie ins Nichts spreche. Und dann kommt es wieder, wie ein Schlag in den Magen: Du bist tot.

Ich lese das Wort und es ergibt keinen Sinn. Es ist ein Wort für Fremde. Für irgendwen. Nicht für dich. Nicht für diese viel zu lebendigen Augen, nicht für diese überhebliche Stimme, nicht für die Art, wie du meinen Namen gesagt hast, als wäre er etwas, das man nicht kaputt machen darf.

Alles was ich in diesem Moment spüre ist reine Wut. Wut auf diese Welt. Wut auf alle die mir etwas genommen haben, als hätten sie ein Anrecht darauf. Und Wut auf dich. Weil du dich in mein Leben gesetzt hast, als wäre Bleiben eine Entscheidung, die du einfach treffen kannst. Weil du mir etwas gegeben hast, das ich mir jahrelang abgewöhnt habe zu brauchen – nur um es mir dann wegzureißen, als wäre es ein schlechter Scherz.
Wie kannst du es wagen?
Wie kannst du es wagen, mir das Gefühl zu geben, dass ich nicht allein bin – und mich dann allein lassen?
Und dann, als wäre das nicht genug, hinterlässt du mir deinen scheiß Brief.
Als könnte Papier ausgleichen, was du nicht gesagt hast. Als könnten Tinte und schön formulierte Sätze ersetzen, dass du zu feige warst, deine süßen Lippen zu öffnen und mir ins Gesicht zu sagen, was du wirklich fühlst. Als könnte man sich hinter Worten verstecken und das dann Mut nennen.

Ich habe ihn gelesen. Einmal. Zweimal. Zu oft.
Und jedes Mal hoffe ich, zwischen den Zeilen ein anderes Ende zu finden. Einen Hinweis, dass du mich irgendwohin führst. Dass das alles Teil von irgend so einem Plan ist, den nur du durchschaut hast.
Sag mir, dass es so ist.
Sag mir, dass ich mich nicht irre, wenn ich nachts wach liege und mir ausmale, wie du doch noch lebst. Sag mir, dass ich nicht lächerlich bin, weil ich dir in Gedanken antworte, als würdest du zuhören.
Ich würde alles tun, weißt du das?
Ich würde verhandeln mit jedem Gott, der mich hört. Mit jedem Dämon, der mich nimmt. Ich würde Namen opfern, Blut, Zukunft, Stolz – ich würde sogar mich selbst opfern, wenn es dich zurückbringt.
Sag mir, was du brauchst.
Sag mir, wo du bist.
Sag mir einfach irgendwas, damit ich nicht in diesem Vakuum ertrinke, das du hinterlassen hast. Aber nein, du schweigst. Ich glaube diese Stille ist das Grausamste an allem.

Ich habe nicht geweint, als meine Eltern starben. Nicht richtig. Ich habe es mir damals nicht erlaubt. Ich dachte, wenn ich nicht weine, ist es nicht wahr. Wenn ich nicht weine, bleibe ich stark. Wenn ich nicht weine, kann ich weitermachen.
Jetzt sitze ich hier und das Papier ist feucht, weil ich mir wieder einrede, dass Tränen irgendetwas ändern würden. Als könnte ich dich dadurch heraufbeschwören.
Und das Schlimmste ist: Ich vermisse dich nicht nur.
Ich vermisse das, was ich bei dir war.
Ich vermisse die Version von mir, die für einen verdammten Augenblick geglaubt hat, sie dürfte einfach da sein.
Und dann soll ich auch noch deine Bürde tragen? Deine Aufgabe? Dein „Bitte“?
Als wäre ich nicht schon voll mit Fremderwartungen, voll mit Toten, die Ansprüche an mich stellen, weil sie selbst nicht mehr hier sind, um sie auszuhalten.

Du willst, dass ich die neue Sonne zum Sieg führe.
Du willst, dass ich weitermache.
Du willst, dass ich stark bin.
Du willst…
Weißt du was? Fick dich.
Ich will dich.
Ich will, dass du hier bist.
Und ich hasse dich dafür, dass du mir genau das genommen hast.
Ich werde die neue Sonne nicht zum Sieg führen. Ich muss dich oder den Weg zu dir finden.